Вицеви без наслов

Тука ке ги пишувате вицевите што незнаете во која тема да ги сместите.
Напред

Ова тема не ја сваќам.

Ke објаснам!
На пример:


-Абе комши,зашто така направи со жена ми бе!?
-Па сакав да видам која е подобра,жена ми или жена ти.
-Што не ме праша мене бе,ќе ти кажев!

трпеица се породила со двојка и лежи на породилно. доаѓа трпе, ги гледа децата, па оди да ја провери трпеица. таа го прашува:
- е, трпе, ги виде бебињата? кажи колку се убави!
- убави се како не. избра кое ќе го земеме?

Татко и син седат и синов му вика на таткото
С-Тато дај бе упаљач
Т-Абе како не ти е срам бе 3то одд. и пушиш цигари
С-Па што ако сум 3то? И ти у 3то си пушел, мене баба ми кажа
Т-Да пушев али имав 17години...

Bil si eden Dedo Mraz.
I odel niz kukite i pital:Deka vladee zenata daruval guska,a deka mazo daruval konj.
Odel nis site kuki i sekade vladeela zenata. i stignal do poslednata i mazo otvara na vratata i Dedo Mraz pital ti li vladees u ovaa kuka i mazo mu odgovoril:Jas vladeam.I Dedo Mraz rekol:znaci treba da dobies konj.I mazo ja pital zenata Zenoooooooo sto da zemam konj ili guska

Отишол Хитлер во логор,ги построил Евреите и почнал да ги убива еден по еден.Му дошол редот на едно девојче и ова го моли:- Те молам,не ме убивај,остави ме да поживеам уште малку!
Хитлер го погледал,се подзамислил и му вели:-Важи,ајде оди на крајот од редот!

Му вика детево на татко му:
Тато спиеш?
Таткото:Не
Детето:Епа ај дај ми 200 денари за да излезам.
Таткото: Ај бе остај ме да спијам

детето и вели на мајка си:
- мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Како наркоман бара да купи кокаин на венецуелски?
-Уна канта поликолоре!

За несреќа, испаднал еден патник од авион.
За среќа, под него се нашол пласт сено.
За несреќа, од пластот сено ѕирка вила.
За среќа, ја промашил вилата.
За несреќа го промашил и пластот сено.

Влегува маж во автобус и го прашува возачот Се плаќа за цвеќе? Возачот вика НЕ! Тогаш мажот се врти и вика РУЖО ВЛЕГУВАЈ!

Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.

Судијата го прашува Рамче:
- Рамче, зошто крадеше?
- Ма не сум крадел, жими деците.
- Си крадел, си крадел, те виделе двајца сведоци.
- Не сум крадел судијо, жими све, имам 100 сведоци кои не ме виделе.

Дошле зајакот и син му дома. Синот цел помочан, а таткото покакан.
Мајката зајчица ги прашува:
- Сине, побогу, што ви се случило?
А синот одговара:
- Ма остај, се помочав од страв додека мечката си го бришеше г'зот со тато.

Стопирал некој цајкан плавуша:
-Дај ми возачка.
-Немам.
-Тогаш дај ми лична карта.
-Немам ни тоа.
-Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам.
Плавушава ја зема ташната и му вади огледало.
Цајканот се огледува во огледалото и вика:
-Па што не кажеш дека си колега бе!?

Се фали Цветко пред другарите:
- Јас жена ми никогаш не ја тепам. Само ќе ја турнам по скали, а она сама нека се удира кај што сака!

Како се молат хакерите.
- Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
- Ентер!

Дедо Мраз доаѓа во завод за деца со попречувања во развојот.
Сите му се радуваат, и сега нели редот е поклони да дели.
Дедо Мраз им вика- Ајде прво поклон за некој кој ќе ми испее песничка...

Едно дете почнува: Дидооо Муаас Дидооо Муаас дуууде и кај наауусс..

Дедо Мраз: ХоХоХо, не, нема поклон за тој шо се зафркава

Дедо Мраз оди во Африка. Зема некое Африканче и му вика:

-Шо сакаш ти од Дедо Мраз охохохо.

-Па 4 дена не сум јадело.

- Охохохо... кој не јадел, нема поклон!!!

Одат мајка татко и син на пикник на Маврово.
Се возат со колава и наеднаш паѓа на шофершајбна кур 2 метра.....
И синов одма го прашува на татко му=тато тато што беше она,па овај =ништо сине пеперутка
И синов вика=Леле колкаво куриште имаше

Си бил некој силен човек и отишол во странство да работи како пожарникар. Кога стигнал таму веднаш се фатил за работа. Една зграда горела и тој бидејќи бил силен останал да ги лови жртвите доле. Неговиот колега ги фрлал луѓето и тогаш фрлил еден црнец и тој го оставил да падне. Тогаш колегата го прашал:
- Зошто го остави?
А он одговорил:
- Па нели ти рекоф изгорените да не ги фрлаш.

Се среќаваат двајца пензионери на клупа и едниов му вика на другиов: - - Абе зема лебче за гулабиве?
= Не бе, ја без леб ги јадам!

-Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!
-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.

Жената одненадеж се враќа дома и ја затекнува домашната помошничкa седната во скутот на мажот и.
Аууу - мажу! - извикува сопругата. Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните!