Виц на денот

Овде ке пишете некој виц кој најмногу ве насмеал во денот(може и од форумот некој)
Еве мене кој ме најмногу насмеа овој ден
Некоја баба во автобус му вели на момче што седело:
- Дете, ај стани јас да седнам. нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш.
Момчето пак ја прашува бабата:
- А ти бабо, како мала си станувала на постари?
Бабата гордо:
- Да, секогаш.
Детето:
- Е, затоа сега ќе те болат нозете.

се собрале сите човечки органи да решат кој е најважен.
мозокот прв се јавил.
- јас сум најважен, без мене ништо нема да функционира како треба.
се јавил стомакот:
- е исто е и кај мене, јас ако не функционирам ништо нема да функционира.
се јавило срцето:
- дечки, јас ако не пумпам крв, што ќе биде од вас а?
ете ти го сега се јавува газот:
- е јас ако не се испразнам, тогаш ништо од вас.
кога го чуле ова сите органи му се изнасмеале.
газов се налутил и три дена не се испразнил. мозокот добил болки, срцето добило аритмија, желудникот го раскинал стомакот од болки.
се собрале органиве повторно на состанок и му признале на газот дека е главен.
наравоучение: не мора да си паметен за да бидеш главен, доволно е да си шупак.

отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

* * *
како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- ќе им фрлите баскет!

* * *
детето и вели на мајка си:
- мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

* * *
како господ ги направил русокосите:
- правел метла и се зафркнал!

* * *
перо бутка буре по улица, го сретнува трпе и го прашува:
- перо, каде со бурево?
- на лекар. ми рече за месец дена мокрача да му однесам.

* * *
- зошто босанците ги има низ цел свет?
- ќе отидат, па не знаат како да се вратат.

* * *
-зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша?
- мозокот го отфрлил страното тело.

* * *
- од двајца ќелави, кој е поќелав?
- тој со поголема глава-

* * *
две баби муабетат:
- магдо мори, шо праиш?
- мори, шо да праам?
- е, шо ќе праиш.

* * *
сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?
- улошки.
- зошто баш улошки?
- па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш...

* * *
- келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- точно, господине. не ги бива многу за пливање.

* * *
- што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
- еден пијаница помалку.

* * *
влегува човек во продавница за инсектициди, избира една кутија и го прашува продавачот:
- добар ли е прашоков за бубашваби?
- не..... ги убива.
* * *

што е црно и бело и личи на коњ?
- зебра.

* * *
- што и рекол машкиот октопод на женскиот октопод?
- може да те држам за рака, рака, рака, рака, рака, рака...?

Си биле двајца програмери и виделе некоја јака женска.
Едниот му вели на другиот:
- Види ја онаа што "Properties" има.
А овој другиот разочарано:
- Ама гледам дека е "Read Only".

Трпе чека пред шалтер.

- Вашето име?

- Т-т-т-т-т - трпе Стружанчев.

- Вие пелтечите, не ве разбрав баш најдобро?

- Не пелтечам мори, кумот пелтечел.

Тато, да не спиеш?
- Не! Кажи што сакаш.
- Дај ми 200 денари за во град,
- Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!

Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:

- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".

Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:

"Ас сам должен да проверам.!"

Го прашува учителката Игорче:
-Игорче,кој е најголемиот борец за кој си слушнал?
-Гоце Делчев учителке.
-Браво.Седи,петка.
Седнува Игорче,вади од под клупа слика и шепнува:
-Извини Рамбо,ама кариера си е кариера.

Оди Никола Груевски во познат локал, седнува со своите телохранители на едно од сепарињата, доаѓа келнерот и ги прашува што ќе се напијат. Премиерот му вика : Ти седни те молам.. Келнерчево си седнува, а телохранителите го стануваат и му викаат: Три средни идиоте!!!

Човек влегува во ресторан и прашува:
- Што може кај вас најбрзо да се добие?
- Само сметката господине.

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен.
- Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест.
- Не можам, имам астма, еве лекарско уверение....
- Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв.
- Не може ни тоа, имам хемофилија.
- Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори.
- Не можам, пијан сум.

Мравката и слонот отишле во кино. Слонот седнал пред марвката, а оваа, се мачи се мачи, не може ништо да види. На крај се изнервирува мравката и седнува пред слонот и му вели:„А сега да те видам ти како ќе гледаш!“

Одат марвка и слон по некој мост. Надолу има 500 метри до реката, а во реката крокодили. Таман стигнале не средината на мостот, мостот се скинал. Додека Паѓале, мравката му вика на слонот:„Абе ти кажав јас да одиме еден по еден“

Еден пијан му се обраќа на минувачот:
- Извинете, каде е другата страна на улицава?
- Ене таму, од спротива.
- Сите сте пијани! Пред малку еден ми рече дека другата страна е овде, а вие велите таму.

Жената го тепа својот пијан сопруг, кој штотуку се прибрал дома:
- Ќе пиеш ли уште? Ќе пиеш ли, ѓубре едно? - и го удира.
А тој:
- Добро де, ај ме убеди, дај една чашка!

Која е формулата за бегање од Аушвиц?
Висина на Оџакот помножено со Брзина на Ветерот

Трпана отишла на гинеколог.
- Госпоѓо, вие сигурно сте долго во брак!?
- Да, а зошто прашувате?
- Па затоа што ви зараснала!

Се шета бикот низ штала и видел падната ракавица. Се врти накај кравата и вика:
- Драга пак ти паднал градникот.

Се возел Трпе во автобус со својот малолетен син, кога малиот здогледал некоја згодна плавуша со големи цицки.
-Еј тато тато, види ги оние добри цицки!
На Трпе му било многу непријатно и бидејќи вакви ситуации се повторувале многу често, решил да го запише малиот на воена академија. Поминало некое време и малиов дошол за првпат дома. Трпе сакал да провери дали нешто се променило кај малиот и затоа го однел пак на едно возење со автобус.
-Еј сине види ја онаа риба, какви добри цицки има?
-Тато батали цицки, него види го ти шоферот каково добро газе има.

Отишол Трпе на доктор да бара лек за Трпана:
- И, што и е на Трпана?
- Глува е ко топ докторе.
- А, колку е оштетувањето?
- Неам поим, ама ќе испитам ја тоа докторе.
Се враќа Трпе накај дома и уште од двор почнува да вика:
- Трпанооо, шо имаме за ручек?
Нема одговор. Кога дошол на прагот пак:
- Трпано, шо имаме за ручек?
Пак ништо. Доаѓа пред кујната:
- Трпано ма, што имаме за ручек?
И пак нема одговор. Тогаш влегува во кујна и доаѓа до нејзиното увце:
- Трпано, кажи што направи за ручек?
- Ама, грав бе Трпе, три пати ти кажав.

Отишла девојка кај некој современ поп за да се исповеда. Му се исповедала на попот дека фатила дечко. Попот имал комјутер па пресметал дека треба да пости два дена и гревот ке и биде простен. По една недела девојката пак се вратила на исповед. Му се исповедала на попот дека дечкото ја бакнал еднаш. Попот повторно пресметал на компјутерот дека треба пости пет дена. После неколку недели ете ја девојката повторно дошла кај попот на исповед, и му рекла: Попе дечкото ми го стави до пола.Попот почнал да пресметува,и изнервиран после двочасовно пресметување и рекол на девојката: Девојко ке мора да одиш да ти го стави цел оти компјутеров мој не рачуна дропки.

Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:
- Мајко на шест, ќе си одиме дома?
Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:
- Се уште не, Татко на четири!

Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
- Дај ми две дупли вотки.
- Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
- Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа следниот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
- Испадна дека и помладиот брат ми бил педер.
Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. На шанкерот не му се верува, па прашува:
- Добро бе, нема ли никој во твојата фамилија што сака жени!?
- Има... жена ми.

Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
- Дај ми две дупли вотки.
- Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
- Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа следниот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
- Испадна дека и помладиот брат ми бил педер.
Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. На шанкерот не му се верува, па прашува:
- Добро бе, нема ли никој во твојата фамилија што сака жени!?
- Има... жена ми.