Виц на денот

Се вратил татко му на Трпе од пат и го гледа Трпе како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името!

Наставничката го прашува Трпе:
- Трпе, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка?
- Со методот на безнадежен обид, наставничке.

Кое е најпитомо домашно животно?
- Домазет!!

Мајка и син:
-Како ги јадеш лешниците со лушпа! - го кара таа - Зошто прво не ги скршиш?
-Немам потреба, знам што има внатре!

Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел. Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати“

Се шетале два дијаманти низ пустина и едниот му вика на другиот дијамант:
- Види колку сељаци има овде!!!

Женска во кафич му одговара на Цветко:
- Абе, ќе ти го дадев телефонот, ама уште немам идентификатор.

- Зошто плавуша кога се фарба првпат става повеќе хидроген?
- За вториот пат да стави помалку!!

Зошто Мујо и Хасо добиле кила кога биле во војска?
Затоа што командирот им рекол да го дигнат тенкот во воздух.

Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!

Каква смрт сакате како последна желба? - го прашува судијата осудениот на смрт пред погубување.
- Па ако може природна!

Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- Ќе им фрлите баскет!

- Зошто во Кина нема комарци?
- Секој Кинез убил по еден.

Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника, да му каже на татко и, дека сака да знае која е свињата која го направила тоа и слично. Девојката кога останала сама направила еден телефонски разговор и после пола саат дошол млад убав и сериозен господин со ферари облечен во скапа облека. Седнал во собата со родителите на девојката и им кажал: Поради мојата фамилијарна ситуација јас не можам да се оженам со вашата керка но можам да превземам одговорност спрема детето, т.е. ако е женско ќе ви препишам 3 дуќана, една вила на плажа, и 2 стана и 500,000 Ако е машко ќе добиете една фабрика, еден стан, 3 дуќана и пари. Доколку се близнаци ќе добиете сето тоа, ама дупло повеќе, за да има за двајцата. Доколку дојде до спонтан абортус и тука таткото на девојката станува и вика: Ќе мораш пак со ќерка ми!

Си пиел таткото ракија, а на масата стоел еден вибратор. Доаѓа ќерката и вика исплашено:
- Тато, што правиш?
- Еве, си пијам ракија со зетот!

Во училиште кај Перица се договараат за тоа како да ја украсат училницата за нова година, И додека сите давале по некој предлог да се стави цвеќе,или да се наместат балони Перица и вика на учителката:
- Учителке јас среде училницава би спичкал една црта.
- Срам да ти е Перице како се изразуваш така, одма да одиш кај директорот!!!
По некое време перица се враќа во училницата а учителката го прашува:
- И,што ти рече директорот?
- Ништо учителке, само ме праша за кој кур ќе ни е цртата на сред училница!!!

Соседот го прашува на Перица:
- Перица ,што мислиш ти колку години имам јас?
- 50, дома одговорил малецкиот
- Браво бе мали а како погоди?
-Па во нашата зграда живее еден полу кретен , многу личи на вас и има 25 години.

Секретарката му кажува на еден македонски политичар:
- Тука е еден новинар, сака изјава.
- Ма нека одат у бестрага тие чкрабала, стално ме прават лажов.
- Па, што да му кажам?
- Кажи му дека не сум тука.

Се шетале маж и жена низ чаршија и мажот видел некоја убава жена, згодна, и мажот и рекол на својата жена дека таа изгледа како машина за перење. а таа не му рекла ништо. Вечерта мажот и рекол на жена му да водат љубов, а таа му рекла дека за едно парталче не ја уклучува машината. Поминало извесно време и жена му сакала да води љубов со маж и но не знаела како да му речи, се досетила и му реклa на детето: "Оди да му кажиш на татко ти дека машината за перење е уклучена", но таткото одговорил дека испрал рачно.