Re: Вицеви без наслов

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:34

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:34

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:35

Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува:
- Каде бе Рамче?
- Еве идам у град да си купам одело.
- Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:36

На концерт на некоја хеви-метал група,солистот го забораил текстот од песната.Отишол кај гитаристот,да го праша:
-Абе шупак,како иде текстот?
-Од кај знам бе смрдле,прашај го басистот.
Оди овој кај басистот:
-Абе копук,кој беше текстот?
-Не знам бе говно,иди кај тапанарот.
Оди овој кај тапанарот:
-Абе изрод,како е текстот на песнава?
-Ааааа......што знам......која песна ја свириме бе?

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:36

Што всушност "кажува" момчето кога сака да одбие девојка:
- Имам женска (ружна си!)
- Немам доволно време (ружна си!)
- Не заслужуваш некој како мене (многу си ружна!)
- Ама јас сум заљубен во друга (бегај, ружна си!)
- Ајде да останеме само пријатели (е, значи стварно си многу ружна!)

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:38

Некој шупак, му се погодило за прв пат во својот живот да се прошета на плоштад со 2 женски до него. И сеа типов сакал да се напраи фраер, за овие да го знаат како тешко фраериште, ама незнаел што да направи за да ги восхити!

Отишол типов кај Арнол Шварцернегер и го молел на денот кога ке се шета со типкиве у град (петок), Шварци само да помине и да му каже едно ЗДРАВО, за овој да искочи важен пошто нели, се знае со Шварцернегер!

И типов му иде 3-4 дена по ред дома на Шварци, го моли, му ползи, му плаче, го колне да дојде и само ЗДРАВО да му каже, ШТО ПРАВИШ, нешто у тој стил да го праша! На Шварци му пукнал филмот, и решил да намине у петок у град!

Ите типов со две цури, наидува од таму Шварцернегер и му вика:
- Еј, кај си бе, од коа те немам видено!
А овој му вика:
- Мрш бе клошар еден! ------ и си продолжува да си шетка со 2 типку под рака

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:38

Таткото му вели на синот:
Т: како прави кучето?
С: Ав ав
Т: Браво, а како прави мачето?
С: мјау мјау
Т: Супер, а како прави глувчето?
С: Клик, клик

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:39

Фатил човек златен кувар. Куварот му рекол:

- Пушти ме, ќе ти исполнам три пиперк

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:39

Децата од едно маало играле фудбал во дворот. По некое време мајката на едно од нив излегува на прозор и на цел глас вика:
-Маааркооо, не трчај многу ќе ги искинеш новите патики!!

Некоја комшивка го слушнала ова и си рекла: "Е само таа ли ќе се фали дека на синот му купила нешто?" И на цел глас почнала да се дере:
-Стефаааааааан!!! Не трчај многу, ќе ги искинеш новите тренеркиии!!!

Во тој момент се јавува и комшивката циганка:
-Себастијаааааннн.... Не трчај многу, ќе ОГЛАДНЕШ!!!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:40

шампионат во дркање. учествуваат французин, италијанец и македонец.
прв французинот. дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика:
- бокал! му носат бокал, овој го полни до врв.
италијанецот. дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика: - корито!
му носат корито, италијанецот го полни до врв.
доаѓа на ред македонецот. се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка... и по едно месец дена дркање одеднаш викнува: - микрофон!
сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. му носат микрофон а македонецот се дере:
-кој не знае да плива, нека бега!!!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:41

Се среќаваат двајца пријатели:
- Вчера имав едно мнооогу добро ново сексуално доживување! Бев кај комшиката и нејзиниот сопруг!
- Ааа, тројка а? И како беше?
- Ненормално, немам зборови, само што комшиката рано си легна!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:42

На предавање, на студенти по медицина, професорот им објаснува:
- Во составот на човечката сперма, најголем процент земаат шеќерите.

На тоа, една зачудена студентка крева рака да постави прашање:
- Извинете професоре...но, ако спермата во најголем процент е составена од шеќери...зошто тогаш нема сладок вкус?!?!

Професорот, мртов ладен, одговара:
- Тоа е затоа што, колешке...рецепторите за слатко се наоѓаат на врвот на јазикот....не длабоко во грлото!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:42

На предавање, на студенти по медицина, професорот им објаснува:
- Во составот на човечката сперма, најголем процент земаат шеќерите.

На тоа, една зачудена студентка крева рака да постави прашање:
- Извинете професоре...но, ако спермата во најголем процент е составена од шеќери...зошто тогаш нема сладок вкус?!?!

Професорот, мртов ладен, одговара:
- Тоа е затоа што, колешке...рецепторите за слатко се наоѓаат на врвот на јазикот....не длабоко во грлото!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:43

Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:43

Некоја жена имала само три влакна на главата. И отишла на фризер и рекла да и сплетат плетенка. И фризерката почнала да плете да плете и одеднаш се скинало едното влакно. И рекла:
-Госпожа...едно влакно се скина...шо да прааме сааа?
-Еми проби некак да сплеташ пак плетенка со две влакна.
И фризерката почнала да плете да плете и пак се скинало уште едно влакно:
-Абе госпожа уше едно влакно се скина. Шо да праам?
-Ај заеби...пуштена нека ми е

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:44

- Што јадат човекојадците во посни денови?
- Нуркачи.
- А човекојадци-вегетеријанци?
- Градинари.

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:45

На суд.....
-Обвинет,зошто ја застрелавте сопругата со 5 куршуми?
-Па 6-тиот ми заглави!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:46

некој велоципедист се качува по угорница, но никако да се докаче. Наминува едно ферари, и реши да му помогни на велоспиедистов. Го врзува со јаже на велосипедистот и му вели "Ако возам брзо, викај". Се фино било ама после поминало уште едно ферари, и првиов се заборај за велосипедистов и почнале да се тркет.
Го глеат ова еден полицаец и привјавјат у база "само што видов две ферариа шо се тркет, нишо чудно тука, ама зад нив имаше еден велосипдест шо се дери да им напрает место да ги премини!!

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:47

Си одат тројца педери по улица и првиов вика-Што би сакал да бидам ружа у парк.
-Зошто бе баш ружа?-го прашуваат другите.
-Па знаеш,се одмараш на сонце,дојде мажиште некое,те скине,те искористи и те фрли.
-Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот.Доаѓа мажиште некое,те земе од полица,те натегне,се профрцка со тебе и згужван те врати.
-Ја сакам да бидам возило за брза помош-вика третиот.
-Добро бе,зошто баш тоа?
-Абе ти се јавуваат итно да дојдеш,те отвараат од позади,ти бутаат нешто долго,те затвараат а ти цело време викаш виу-виу

by LeKi Пон Jул 02 2007, 14:53

Оди еден тип на трафика и му вика на тетката (продавачката):
-Дај ми Нова Македонија!
А оваа: - Нема,ако сакаш да ти дадам Вечер?
-Не,фала вечер ќе ми дај жена ми....

by Makedone Нед Jул 15 2007, 14:51

Како се молат хакерите.
- Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
- Ентер!

by LeKi Сре Jул 25 2007, 15:03

Го прашува учителката Трпе,

Трпе 2+2?

5 наставничке...

Трпе, 2+2?

5 наставничке....

Трпееее, 2+2??????

5 ма да ти ибам глувата

by LeKi Сре Jул 25 2007, 15:04

Господ му се обраќа на Адам: "Имам една добра и лоша вест".

Адам побарал да му ја каже прво добрата, па Господ му рекол: "Ќе ти дадам мозок и пенис".

"А која е лошата вест" - прашал љубопитно Адам

Господ му одговорил: "Ќе ти дадам количина на крв која нема да ти биде доволна да функционираат двете истовремено".

by LeKi Сре Jул 25 2007, 15:05

Двајца хомосексуалци си живеат во заедница... али со тек на време, некако спласн жарта не е како што беше... ги фати некоја монотонија.. али не сакаат да ја завршат врската па се обидуваат да пронајдат нешто, да внесат некоја измена што повторно би ги “запалила“. И така еден ден му вели едниот... а да пробаме нешто екстремно ... нешто несекојдневно.... На што мислиш - со надеж прашува другиот... па да се искењаме еден друг в уста - како на ОНОЈ филм ..... Што знам вели другиот не сум сигурен дека тоа ... А бе да пробаме можеби тоа тлее во нас можеби тоа повторно ќе не зближи, ќе ја распали љубовта наша.... еве ако сакаш ти биди прв. Па добро , се согласи овој вториот, и се наместија, си ги турна гаќите, чучна ... и почна да кења. Лежи оној првио под него , мласка со устата, се топи од милина падна во екстаза , човекот свршва од задоволство. Дојде ред да се сменат. Сега првиот чучна турна гаќите и почна да сери. Оној долу се мршти прави фаци... не му оди... и едно време рипна и почна да повраќа. А овој шо кењаше го гледа, тажно... и со солзи во очите му вели Ти... не ме сакаш повеќе!

by LeKi Сре Jул 25 2007, 15:07

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

by Sponsored content