Вицеви без наслов

Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво.

-Простете- се извинува постариов човек- но јас сум светски првак во прецизно плукање...

Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице.

-Ох, извинете-вели Трпе-јас сум само аматер...

Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки:

-Ох, Миле, Миле! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?

-Кој знае.... можеби е затоа што не сум Миле...

Кога на едното јајце ќе закачиш тег од 1 кг, на другото тег од 5 кг, а на алатчето тег од 10 Кг, кој орган прв ќе откаже??
- Гласните жици

Се урнал авион на некој пуст остров и сите патници умреле само некој маж останал жив. Поминале неколку години, и никој не дошол да го спаси, а и на островот немало никој. Била само една камила, а немал видено жена долго време и рекол сега ќе имам секс со камилата па што сака нека биде. Арно ама, никако не можел да и' ја држи опашката и да ја работи.
По некое време се урнал пак авион и од сите патници останала жива само некоја манекенка. Мажот ја нашол како лежи во песокот и ја разбудил. Кога се разбудила му рекла:

- Дај ми да јадам и после се ќе сторам за те*е...

Мажот и' рекол:

- Вистина се' ќе сториш за мене?

Таа рекла:

- Да, се', се'!

Тој и дал јадење и и' рекол:

-За возврат сега имаш една тешка задача...Јас ќе пробам да ја ебам камилата, а ти ќе и' ја држиш опашката...

Отишол некој човек во многу евтина јавна куќа. Се работел со некоја циганка за 100 денари и задоволен си отишол дома.
Следниот ден,сфатил дека фатил срамни вошки,и отишол кај циганката и и' вика:

-О,мори,од те*е фатив срамни вошки!!!

А циганкава му вика:

-Па за 100 денари да не сакаш свилени буби да ти пренесам???

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да се напие некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.

После мисата младиот поп прашува:

- А, кажи каков бев?

- А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните, туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко, а не секс, и на крај се вика Амин, а не фајронт!

Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал.

- Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си зедов.

Двајца старци седат на клупа и разговараат. Првиот прашува:

-Кажи, како сексот со бабата?

Овој одговара:

-Аааа, никако....не оди...а кај те*е?

Првиот вели:

-Откако го открив трикот со гас-маската....супер!!

-Каков е тој трик?-прашува вториот.

-Пред да почнам -вели првиот - и' ставам гас-маска. Штом ќе и' го затворам филтерот со рака меша како 18-годишна....

Фатил Црногорец женска и првата вечер кога се сексале никако да му се дигне.

-Djevojko, a da pokusas malo rukama?

Женската се обидува, ама неуспешно.

-Mala, a da mi ga popusis?

Се труди девојкава повторно, ама и натаму не му се дига. Црногорецот налутено и' се обраќа:

- Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava?

Мајката на Славко го прашува Славко:
- Славко го поправи ли кецот по математика?
- Не бе мамо, професорката ми го напишала со пенкало!

Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил.
Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и 1, 2, 3, 4 и уште ја немало да се врати, и кога накај 5 сабајле еве ја таа си доаѓа.
Таткото: Кај си мори ти до сега?
Ќерката: Ама чекај да ти кажам...
Таткото: Што ќе ми кажеш те нема цела вечер!
Ќерката: Ама, тато ме силуваа...
Таткото: (се дере)Немој ти мене ме силуваа, силувањето е 5 минути работа, што се стори до сега

Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!