Вицеви без наслов

Трпе дава оглас во весник?
- "Ја повикувам мојата жена Трпана да се врати, како би го работеле она што не го работевме, бидејќи да го работевме тоа, она денес не би го работела она што го работи".

Си биле 20 мажи и една жена на пуст остров.
По 10 дена женава рекла не можам повеќе и умрела.
По 20 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја закопале.
По 30 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја откопале!

Го прашува комшијата на Трпе:
Абре брат што ќе правиме, се некој нови болести излегуваат, те сида, еве сега и птичји грип...
Трпе: Јас не се замарам со тоа, ниту ебам, ниту летам.
(постар виц)

Почнало во Крушево востанието а на едно ридче во близина на Крушево седат татко и син Албанци. И синов вика - А бе тато да идам јас да се приклучам? Таткото - чекај сине. после саат време синов - ајде бе тато! Таткото - почекај сине ене ги Никола Карев, Питу Гули доаѓаат. И после саат време татково вика - ајде сине трчи! И синов трча и вика - Ајмо тазе семки, кикирики!!!

Разговараат двајца пријатели:
- Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
- Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници

-Како кинези држат диета?

-Јадат со едно стапче

Што е заедничко помеѓу удавен човек,изгорен леб и трудна жена?

-Доцна изваден!!!

Што е заедничко помеѓу кандидат-студент и мек к*р?

-И двата си велат-"Eднаш да влезиме па шо сака нека биди".

Влегува швалер во автобус и таму забележува една симпатична калуѓерка. Седнува до неа и ја прашува:" Сакаш ли да се сексаш со мене?"

-"Не, јас сум мажена за Господ", му одговорила калуѓерката и се симнала на наредната станица.

Арно ама разговоров го слушнал возачот на автобусот и се понудил да му помогне на швалеров. -"Јас знам како можеш да ја легнеш калуѓеркава!"

-"Стварно? Како?"

-"Секој петок точно на полноќ таа оди на гробиштата да се моли. Ти облечи некој долг мантил со капа, залепи брада на лицето и речи и дека си Господ."

На швалеров му се допаднала идејата и направил како што му рекол возачот и во петок на полноќ отишол на гробиштата каде веднаш ја забележал калуѓерката.

-"Тоа сум јас, Господ! Дај да те сексам!"

Калуѓеркава одма се согласила, но го замолила да се задоволи само со анален секс затоа што никако не смее да ја изгуби невиноста. И така и би. Откако свршил работа, швалеров ја тргнал капата и почнал задоволно да се перчи.

-"Ха, ха, ха! Тоа сум јас, се сеќаваш кога ме откачи во автобусот?"

-"Ха, ха, ха!", му враќа калуѓерката. "Тоа сум јас, возачот на автобусот!"

Влегува Ле*ед у кокошарник и почнува да ги рока сите кокошки по ред. Доаѓа петелот и почнува да се буни: Шо ми ги е*еш ти кокошките бе? а Ле*едот му вика: ќути оти ќе легнам овде мртов сите ќе ве исколат!!!

Перо му се јавува на Игор и му вика:

П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.

И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.

И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.

И: И кај се сега?

П: Ене ги во колата.

И: А убави ли се?

П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш.

Oди Игор да ги види, ги гледа и се враќа кај Перо.

И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас толку ракија да испијам?!

На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.

Состанок во полиција на тема: Заштеда на материјални средства.

Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се многу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: на возачот ќе му дадеме презерватпв во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку.
Миле, оди во аптека и купи 500 презервативи."

Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и' вели на аптекарката:

"Ве молам 500 презервативи!"

"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.

"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."

"Ве молам,кажете ни, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во полиција?"- прашала втората.

Во врска со темата "Секс за 1 000 000$" е следниот виц:

-Дали би спиела со мене, на пример, за 1 000 000 долари? -прашува дечкото.

-Па да знаеш, кога ќе размислам, може -одговара девојката

-А за 5 долари?

-Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас?

-Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме.

Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако е забранет пренос на животни. Пред да дојдат до граница Рамче и'вели на жена си:

- Жено бутај го творов во гаќи!

- Ама Рамче смрди многу.

- Бутај го мори!

- Ама смрди, труе...

- Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!

Професор прашува студент по медицина:

- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?

- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.

- Аха. А јас имам ли голем стомак?

- Да.

- Имам пеги по лицето?

- Да.

- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.

Простете што ќе го пишувам вицов пола на македонски пола на српски, ама не сакам да изгуби од убавината.

Човек кој престојува во хотел во Црна Гора порачал будење во 7,30.
Сабајле ѕвони телефонот и слуша:

- Хало, господине...Јесте ли ви тражили буџење у седам и по?
- Да.
- Па устај чоче шта чекаш, веч је једанаест!

Неискусна девојка го прашува момчето:

-Мили, какво ти е тоа испакнување на панталоните?

-Тоа е бубрег мила.

-Ох, колку ме загрижуваш... Да не имаш камен во бубрегот?

Му носи мали Џокица на деда си една таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува:

- Море внучко, што е ова?

- Абе, дедо, земи ја оваа таблетка и со баба ќе бидеш како пред 30 години.

- Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене.

Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра.

- Абе дедо, нели се договоривме 100 евра?

- Да де, ама 1000 евра се од баба ти.

Трпе фатил женска и ја поканил вечерта дома.
Утредента другарите го прашуваат:

- Како помина бе Трпе...

- А бе лудница, што да ви кажувам.

- Колку пати сврши, а?

- Па да ви кажам, едно три пати сигурно!

- Браво бе Трпе, а таа, колку пати сврши?

- Е таа не дојде!

Отишил педер на лекар и му вели на докторот:

- Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.

Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:

- Подлабоко докторе, подлабоко...

Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша:

- Подлабоко докторе, подлабоко...

И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели:

- Мала пажња докторе...

Дете си спиело дома и го разбудиле викотници од спалната. Отишол до вратата и кога sирнал низ клучалката видел како мајка му и татко му се сексаат. Ништо не му било јасно и затоа утредената ја прашал мајка си:
- Мамо, мамо, што правеше ти вчера качена врз тато?
- Па... ништо, на татко ти му е многу голем стомакот па му скокав одозгора да го ослабам.
- Е мамо, мамо, џабе ти скокаш... Кога ти ќе отидеш работа доаѓа комшиката и пак го надувува.

Докторот му вели на Трпе:

- Жена ви треба три пати неделно да добива секс: понеделник, среда, и петок.

- Добро, во понеделник и среда ќе ви ја носам, а во петок ќе мора сама да си доаѓа!

...Двајца другари разговараат:

- Знаеш што ми се случи вчера? Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и' платам...

- Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 евра кусур.